Tittarsuccén "Alla mot alla" är äntligen tillbaka med säsong 3!
Vi har nya, roliga moment och nya, hungriga, vinstsugna deltagare...
Jag är precis helt blåst!
...som utmanar några av favoriterna från förra säsongen.
-Yes! -Men vad fan!
Blir det i kväll som Janne och Cecilia plockar sin första seger-
-i "Alla mot allas" historia? Då måste de besegra Peter och Christine-
-som har en vinst och en förlust i bagaget.
Ska de nå slutspel, då måste de vinna i kväll.
-Ja! Hej! -Nu, ni!
Hej! Hörni! Välkomna till programmet som vi älskar så mycket att göra.
Det heter "Alla mot alla". Det är en frågesport som sänds på Kanal 5-
-hela vintern, hela våren, måndag-torsdag.
Dessutom kan man bevittna avsnitten på den digitala plattformen Dplay.
Och morgondagens avsnitt av program- serien ligger ute redan nu på Dplay.
16 lag tävlar. Vi har delat in dem i två grupper, där alla möter alla.
Sen blir det finalspel. Åtminstone en av burarna är aktuell för finalspel.
Vi har bästa kompisarna Christine Meltzer och Peter Magnusson!
Och vi har de stora tittarfavoriterna Janne Josefsson och Cecilia Frode!
Vilken underbar kväll det blir!
Frågorna kommer från alla möjliga håll, men det här är kvällens ämnen.
Vi har: "Människor som doserar tvättmedel efter vattnets hårdhet."
Sen har vi "Jonas 'Jazztobak' Sjöstedt".
Vi har: "Starta en sekt - så kommer du igång!"
"Varning: Det står 'redskap' på gymnastikschemat."
Sen blir det: "Här är kakorna du kan frysa in."
Så blir det: "Boka gärna via vår app, som ger dig många fördelar."
Nu kör vi i gång!
-Fan, vad tydlig du är när du läser! -Innantill kan jag läsa.
Nu när du börjar bli äldre känns det som om du borde sladdra.
-Jag skärper mig. -Tur att inte jag har den uppgiften.
-Då hade vi aldrig blivit färdiga. -Peter och Christine, välkomna.
-Tack så mycket! -Så här långt har ni gjort det bra.
-Blandad kompott. -En vinst och en förlust.
Ni har inte råd med många förluster till om ni ska nå finalspelet.
Ni bör vinna i kväll. Oddsen är 1,10. Nej, det ska jag inte säga. Men...
-Det här kan bli tufft. -Över till Janne och Cecilia.
Jag ska berätta en sak för er: Varje gång ett avsnitt sänds-
-där ni är med och tävlar, då slår vi tittarrekord.
-Ni är otroligt populära. -Det är ganska överlägset.
-Vad kul! Vad roligt! -Ni är sannerligen älskvärda.
Ni förtjänar varenda tittare. Hörni! Kvällens störningsljud...
Det finns en koppling mellan Peter Magnusson och Janne Josefsson.
Det kanske inte alla vet. Men i dag, när det ena laget svarar-
-får den andra buren lyssna till Peters Janne Josefsson-imitation.
Att Lennart här kastar tomflaskor i soptunnan...
-Nej, det stämmer inte. -Det stämmer inte?
Då har jag en liten fråga: Känner du möjligtvis igen den här?
Som journalist har jag ett fruktansvärt stort ansvar.
Härligt! Christine och Peter väljer kvällens första ämne.
Fy fan! Okej...
-Ska vi ta "Boka gärna via vår app"? -Kör!
"Boka gärna via vår app, som ger dig många fördelar."
Hur många gånger har jag åkt taxi de senaste fem åren? Kanske 500.
Jag har ringt taxibolaget 500 gånger och varje gång mötts-
-av den automatiserade uppmaningen att boka via företagets app-
-för den ger mig många fördelar. Varför har jag då inte skaffat appen?
Kanske för att jag fortfarande inte förstår vilka dessa fördelar är.
När kom taxibilen till Sverige? Närmast vinner.
Och: Henry Ford sa en bra grej om bilar en gång. Han sa så här:
Vad då? Dessutom:
Bilar förekommer i världens genom tiderna krångligaste bok: "Ulysses".
Vem skrev "Ulysses"? Och till sist:
Krångligt var det när kontinenterna slets isär.
Vad hette superkontinenten när allt liksom hängde ihop?
-Vi börjar med Christine och Peter. -När kom taxibilen till Sverige?
Bilen kom ju...1900. 1903. 1905. Taxibilen kom väl...två år efter.
-Ska vi gissa på 1910? -1910.
-Den frågan tycker jag är ganska bra. -Ja. Det var en bra fråga.
-Nästa är också bra. Henry Ford? -Henry Ford sa ju...
-Fredrik har sagt det tusen gånger. -Det är det bästa citat som sagts.
Vänta, vänta! Han sa ju:
"You can have it in any color you want, as long as it's black."
Lyssna. "Om jag hade frågat människor vad de ville ha, hade de svarat..."
-"We don't know." -"Inte ett skit."
"I don't know", tror jag. "Jag vet inte."
"Därför måste jag berätta för dem vad de behöver." Okej! Vi säger så.
Det låter som bevingade ord i era munnar.
-Vem skrev "Ulysses"? -James Joyce, tror jag.
-Bra! Det tar vi. -Sen hette kontinenten Pangaea.
-Tack för detta. -Vi går över till Janne och Cecilia.
-Ni ser lite besvärade ut. -Ja. Det är svåra frågor, det här.
-När kom taxibilen till Sverige? -Kan du säga när bilen kom?
-När bilen kom...? Du menar exakt år? -Ungefär.
-Men det är i början av 90-talet. -90-talet?!
Det är innan 1920, för det är då Henry Ford och de drar i gång.
-Men säg att taxibilen kom... -1912.
-1912? Okej. -Henry Ford sa en gång:
"Om jag hade frågat människor vad de ville ha, då hade de svarat..."
-"En bil." -Det ligger ju närmast till hands.
Han kan ju inte ha sagt "kylskåp". Jo, det är klart han kan ha gjort.
Nej, nej, nej! Om Henry Ford ställde den här "vad då"-frågan...
Då skulle de vilja ha: "Frihet! Och bilen ger frihet."
-Ja! -"Frihet"?
-Men vem skrev "Ulysses", då? -Där är jag...
-Heter den "Odysseus"? -Nej, "Ulysses".
"Ulysses". Världens krångligaste bok.
"Iliaden" och "Odysséen" skrevs ju av Homeros.
Homeros säger vi.
Lång i ansiktet blev man när kontinenterna slets isär.
Det var ju länge sen. Men vad hette superkontinenten innan?
-Vad hette superkontinenten? -Har det sett annorlunda ut?
O, ja! Kontinentplattorna rör ju på sig hela tiden.
Vad kallades det när alla länder satt ihop?
-Atlasplattan. -Det låter bra.
-Vilken holmgång! Vi är i gång. -När kom den första taxin?
Den kom 1899, vilket innebär att Peter och Christine var närmast.
Ni var ju båda nära varandra. Henry Ford, då?
"Om jag hade frågat människor vad de ville ha, då hade de svarat:"
"En snabbare häst."
Det trodde folk. De ville egentligen ha en bil, och det kom han med.
-"Ulysses" skrevs av James Joyce. -Irländaren.
Och när kontinenterna höll ihop, när det fanns en superkontinent-
-kallades den kontinenten Pangaea.
-Så de fick alla rätt, alltså? -Nej, de visste inte vad Ford sa.
Men de fick 3 rätt, så ställningen är 3-0 till Christine och Peter.
Vi är i gång, och det finns en massa poäng kvar att tävla om.
Janne och Cecilia, välj nästa ämne. Nu kan ni plocka poäng.
"Starta en sekt - så kommer du igång!"
Jajamänsan. Nu är det risk för utvisning!
Grymt besviken på Börje. Han är så jävla dålig!
I det här ämnet kommer en av burarna att tävla i numerärt underläge.
De måste sätta nån i båset. Det avgörs vem som hamnar längst ifrån-
-utvisningsfrågans rätta svar, och utvisningsfrågan lyder:
Hur många dog i mass-självmordet i Jonestownsekten 1978?
-Vi börjar med Christine och Peter. -Jag tycker att vi säger 99.
-Går du med på det, Christine? -Of course!
-Jag är inte svårare än så. -Då går vi in till Janne och Cecilia.
-Ni känner till massakern? -Absolut, absolut.
Hur många tror ni dog?
Nånting mellan 900 och drygt 1 000 personer som tar livet av sig.
-Så många? -Några drog ju innan det här sista.
-Det är alltså närmast vinner. -Ni kan ju dra till med nåt.
-Jag säger 950 personer. -Det här var härligt och spännande.
Nu har Janne briljerat på en nivå som vi kanske inte tidigare har sett-
-i det här programmet. I massakern dog 909 personer.
Janne säger 950. Peter och Christine sa 99.
Det är antingen Peter eller Christine som åker in i utvisningsbåset.
-Vem åker ut? -Ska jag inte gå och sätta mig där?
-Okej. Stick! -Christine Meltzer!
Det är ju roligt... Jag vet inte om det låter som ett skällsord-
-men du har sagt det själv: Du är "hockeymorsa".
-Verkligen! -Du sitter i ishallar ständigt.
Vet du vad man får göra i båset? Spotta på golvet.
-Är det sant? -Om du vill.
-Hon gjorde det! Okej. -Då drar vi oss in i ämnet.
Starta en sekt - så kommer du i gång! Saknar man Livets Ord lite grann?
Fanns det inte ett härligt dårskaps- skimmer över tungotalandet-
-de extatiska mässorna, rullstolsburna människor-
-som plötsligt kunde vandra ut från gudstjänsten?
Det var som att Sverige blev lite mer amerikanskt-
-när Ulf Ekman och hans fru blev rikskändisar i slutet på 80-talet.
Vad heter Ulf Ekmans fru? Dessutom:
"Livets vatten" kallas ibland whisky.
Vad kallade ursprungsamerikanerna brännvin för i Lucky Luke?
Och: Vad betyder de här alkoholrelaterade begreppen?
Nödraket. Château du Garage. Gula Änkan.
Och till sist: Vad hette Reidar Dahléns änka?
Då börjar vi med Peter Magnusson, eftersom ni leder.
Ulf Ekman... Hon hette Karin. Tintin.
Karin. Gunilla Ekman.
Brännvin i Lucky Luke? De kallade det för... Jag vet inte.
"Livets vatten" kallas ibland whisky.
Vad kallade ursprungsamerikanerna brännvin för?
-Ska du hoppa den, bara? -Pausa den.
-Sa du nödraket? -Ja. Vad är det?
-Det måste vara nån...shot. -Ja, kanske.
-Château du Garage. -Pompe de Château... Äh, fan!
-Kan du det här, Christine? -Nä, inte Château du Garage.
-Men nåt annat kan du? -Nödraket, kanske? Du får inte svara!
Peter, vi får nog gå vidare. Ska vi hoppa den? Nu ska vi se.
-Gula Änkan, då? -Det är ju champagne.
Det är ju Veuve Glicquot. Det är ett märke.
-Veuve Glicquot? -Gluquot. Clicquot!
Okej. Tack. Och vad hette Reidar Dahléns änka?
Nu snackar vi om... Det kan man väl ändå säga? Tv-serien "Rederiet".
-Karin Dahlén. -Okej. Då har vi svarat på allt.
-Château du Garage? Nån gissning? -Château du Garage...
-Det måste ju vara...snaps. Fan! -Vi får gå vidare.
Jag har inte hållit på på det där sättet.
Janne och Cecilia, lite "on a roll" efter Jim Jones-massakern.
-Vi tänker ju... -Vad hette Ulf Ekmans...?
-Birgitta. Ulf och Birgitta. -Jag har skrivit ner Birgitta.
"Livets vatten" kallas ibland whisky.
Vad kallade ursprungsamerikanerna brännvin för i serien Lucky Luke?
-Fostervatten. -Fostervatten? Okej.
Vad är en nödraket?
"Läkarsprit" har vi skrivit här.
-Château du Garage? -Garage? Det är nåt skitvin, då.
-Gula Änkan, då? -Nån jävla skitchampagne, va?
-Champagne. -Vad heter den i så fall?
Jag älskar champagne, men just nu så är det stilla.
-Vad hette Reidar Dahléns änka? -Vem var Reidar Dahlén?
Han ägde rederiet i serien "Rederiet".
Nu är jag med! Nu vet vi vem det är. Och vad hette hans fruga?
-Ja, i serien. -Gunilla, tror jag.
Tack. Då har vi fått svar från båda burarna.
-Ulf Ekmans fru heter Birgitta. -My God!
Ursprungsamerikanerna i Lucky Luke kallade brännvin för eldvatten.
Inte fostervatten. En nödraket är en folköl.
Man har ingenting... Man tar vad man har.
Château du Garage, då tänker man nåt fancy: ett château, ett slott.
Men vi placerar det i en skitig verkstadsmiljö. Då blir det hembränt.
Och Gula Änkan... Jävlar! Det var en lång dags färd mot rätt svar.
Men till slut sa du Veuve Clicquot, och det är rätt.
Och Reidar Dahléns hustru i "Rederiet" hette Beatrice.
Det blev 1 poäng per lag. 4-1 till Peter och Christine.
Underbar match! En massa poäng kvar att tävla om.
Efter pausen blir det hologram och Under pressure. Sitt kvar!
-Det kan inte bli tydligare än så. -Vad är landskap?
Det blev ändå otydligt.
Mina damer och herrar, jag ger er...
Underbart! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
Vi har en otrolig kväll. Christine och Peter har 4 poäng.
Janne och Cecilia strax efter med 1 poäng.
Dags för ett förtjusande moment som vi kallar för Gubbhen i lådan!
-Knowing me, knowing you... -What's in the box?!
There is nothing we can do
Jajamänsan! Inuti lådan finns en mer eller mindre känd svensk-
-som strax ställer frågor om sig själv och sin värld till er.
-Filip, avslöja vem vi har i lådan. -Mina damer och herrar...
-Jag ger er...min farsa Lars Hammar! -Ja!
-Hallå, pappa! -Hej, Lars.
-Hur mår du? -Så där.
-Varför då? -Det här är ju ganska spännande ändå.
Numera mår du nästan alltid "så där". Jag tror att det var fem år sen...
-...du sa att livet är kanon. -Det säger jag nu. Livet är kanon.
Bra! Den optimismen behöver vi.
Pappa, du ska ställa tre frågor till de här två lagen.
Jag ville ju egentligen ställa en fråga om Frankrike-
-men det fick jag inte för Fredrik. Det är tråkigt, faktiskt.
-Den var för svår. -I stället ska jag alltså fråga:
-I vilket landskap ligger Köping? -Nästa fråga?
Nästa fråga: När Filip var barn fick han ibland vara kopplad-
-precis som en hund, står det. Vilken hundras är Scooby-Doo?
Pappa, hittills har du gjort allt med bravur. - Eller hur, Fredrik?
3 plus. Jag bara skojar. Du är otrolig, Lars. Jag älskar dig.
Okej, pappa. Då är det dags för sista frågan.
"Damp" betyder ånga på norska.
Men vad betyder "konebanking" och "rusbrus"?
Jag tycker att du gjorde det här med fullständig bravur, pappa.
Jättebra. En applåd till Lars!
-Vi börjar med Christine och Peter. -Ja!
-Svåra frågor. -I vilket landskap ligger Köping?
Det kan ju ligga i Södermanland, Västmanland eller Närke.
-Jag gissar att det ligger i... -Inte i Södermanland.
Nej, det tror inte jag heller. Det kan det inte göra. Eller? Nä.
-Det tror jag inte. -Men ligger det i Västmanland?
Det måste det väl... Närke eller Västmanland.
Vi tar Västmanland.
-Vilken hundras är Scooby-Doo? -Labrador?
Han är för slafsig för det. Han är ju så här... Det är hängigt.
Förstår du vad jag menar? Nån dobermann...
Kanske. Är det en sanktbernhard, då?
Men de är ju lurviga som tusingen. Jag vet inte...
-Tre, två, ett, noll. -Dobermann.
Vad betyder "konebanking" och "rusbrus" på norska?
-Är de riktiga eller som "guleböj"? -Det är klart att de är riktiga.
"Konebanking" låter ju som hustrumisshandel.
Vi får köra på det. "Rusbrus" är nån alkohol, kanske.
-Eller typ bubbelvatten. -Det är det! Bubbelvatten.
-Tack. Fint och kort. -Vi går in till Janne och Cecilia.
I vilket landskap ligger Köping? Det kan inte bli tydligare än så.
-Nä. Vad är landskap? -Det blev ändå otydligt.
-Vi börjar där. -Spontant säger jag Södermanland.
-Men Närke? -Närke är ju gnällbältet.
-Ska ni svara det? -Närke.
Okej. Tack. Vilken hundras är Scooby-Doo? Här ser vi Scooby-Doo.
En dalmatiner är ju vit och har inte lika hängiga kinder.
Sen finns det de här jättestora hundarna som är som en stor kalv.
-De är helt fascinerande. -Som heter...?
-Det är den där kalv... -Det är ingen liten nakenhund precis.
-Vad heter den här kalven, då, Janne? -Jag har aldrig haft nån hund.
I Cecilias ton fanns en viss aggressivitet.
-Inte lite! -Den har prickar som en dalmatiner.
-Finns det bruna dalmatiner? -Kan det inte vara en dalmatiner?
Ska vi säga det? Tack.
"Rusbrus" och "konebanking" är två norska ord.
-"Rusbrus"? -Vad betyder det på svenska?
-En Treo. -Okej. Och vad betyder "konebanking"?
-Man kanske fryser in sina ägg. -Eller...
-"Jag ska göra en konebanking." -Eller sin fru.
Jag tror att det är nog så-
-att det har nånting med att de fryser in sina ägg.
Okej. Tack för det.
Jag tycker att det är mysigt att göra det här programmet.
Det är härligt att du har varit här också, pappa.
-Det var kul. -Nu ska vi se vad lagen har svarat.
I vilket landskap ligger Köping? Det ligger i Västmanland.
Scooby-Doo, då? En dobermann ser det kanske ut som-
-men det är en grand danois. Det var nog det du menade.
-Den här stora, kalvliknande... -"Konebanking" är hustrumisshandel.
Sen stressade ni oss. Vi tror att det kan vara champagne på den andra.
-Men det är det inte. -Nähä?
"Rusbrus" betyder alkoläsk. Svårt, måste jag säga.
Det innebär att Christine och Peter samlade ihop 2 poäng.
Janne och Cecilia: 0 poäng. 6-1 till Christine och Peter.
Stort tack till underbare Lars Hammar. Hej då!
Christine och Peter väljer nästa ämne.
-Då tar vi... Vad tycker du? Välj du. -Nej, nu är det din tur.
Okej. Jonas "Jazztobak" Sjöstedt.
Jazztobak, Mr Brown, Mary Jane, ganja, braj, cheeba, puk-
-dunder, grönt, jarak, weed, äzi, Barney, maja, reefer och gräs.
Det är bara några av det kära barnet marijuanas många namn.
Fråga bara Sjöstedt, som 13 november förra året tog bladet från munnen-
-och klargjorde att han vill avkriminalisera bruket av gräs.
Enligt "street language" röker man en känd fågel när man röker gräs.
Vilken fågel då? Dessutom:
En fågel som förekommer i "Nils Holgerssons underbara resa" är gåsen.
Vad heter denna gås?
Och: 2012 tillträdde Jonas Sjöstedt som partiledare.
Vem var hans huvudmotståndare i kandidaturen?
Och vad säger Jonas här?
-Vi börjar med Christine och Peter. -Huvudmotståndare...
I och med att han avgår nu så har det ploppat upp en massa namn.
Det är en kvinna med ett vanligt sonnamn.
Enligt "street language" röker man en känd fågel när man röker gräs.
Man röker ju en holk, men det är ju nåt som fågeln bor i.
-Precis. -En gås, för fan! Man röker en gås.
-Jag kan inte droggrejer! -Nä, men det kan jag.
-Ja, exakt. -En gås kan man röka.
Fågeln i "Nils Holgerssons underbara resa", vad heter den?
-Mårten. -Tack.
-Det här med Sjöstedt... -Ja, vem var det?
Jag försöker komma på ett namn på en kvinna i femtioårsåldern som...
-...som jag vet tävlade... -Efternamn räcker.
Okej. Då säger vi Dinamarca, då? Hon är ju aktuell nu.
Och sista, då? Vad säger Jonas Sjöstedt i klippet?
Han skulle inte säga "kackerlacka". Det är ovärdigt.
-Kackerlacka! Det är ju nåt ovärdigt. -Jo, men han brukar inte vara sån.
Annars skulle det inte vara ett klipp.
-Janne och Cecilia? -Greta Thunberg nånting...
-Var vill ni börja nånstans? -Vi börjar med jointen där, va.
-Vilken känd fågel röker man? -"Ska vi röka en pelikan?"
-"Ska vi röka en flamingo?" -Flamingo, kanske.
En gam. "Ska vi röka en gam?" En kråka. "Ska vi röka en skata?"
-"Ska vi röka en kråka?" -"Har du nån skata?"
"Ska vi röka en pelikan? En gråsparv?" Ska vi ta "gråsparv"?
-En gam. -En gam. Eller?
-Ja, en gam. -Sen, då?
Vad heter då fågeln som förekommer i "Nils Holgerssons underbara resa"?
-Hans. -Ja, det låter bra.
-Vem var Sjöstedts huvudmotståndare? -Dienemar, eller vad hon heter.
Nej, Dinamarca som man pratar om ska efterträda honom nu...
Men det låter tidigt, för 12 år sen. Det är det enda jag kommer på.
-Efternamn räcker. -Det kan vara Ulla Andersson också.
-Diamarca säger jag. -Kan du repetera namnet?
-Dinamarca. -Tack! Vad säger då Jonas i klippet?
-"Fejk news." -Är det svaret?
Hörni! Enligt "street language" röker man en gås-
-som Peter Magnusson sa väldigt övertygat.
Vi var luriga. Nästa fråga handlade om en gås, så ni fick en ledtråd.
Jag tyckte nästan att det var dumt. "Hur kan det då vara en gås?"
-De tänkte inte så. -Fågeln i "Nils Holgersson" är Akka.
Och sen: elegant av både Magnusson och Josefsson.
Det är alltså Rossana Dinamarca. Nu ska vi se vad Sjöstedt säger.
-Elegant, ju. -Det är lite Henry Ford-klass på det.
2 poäng till Christine och Peter. 1 poäng till Janne och Cecilia.
Ställningen är nu 8-2 till Christine och Peter.
Jag skulle säga att matchen lever.
Under pressure och Idiotfrågan är kvar. Sitt kvar!
-Kunde de verkligen det? -De svarade inte samma sak som er.
Är det sant? Det får de förklara då.
Underbart! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla", succéfrågesporten.
Vi kör måndag-torsdag hela vintern och våren på Kanal 5 och Dplay.
En underbar kväll! Janne och Cecilia: 2 poäng. Peter och Christine: 8.
Men snart kan glappet minska, för det är dags för Idiotfrågan!
That's why I'm easy...
Man kan ju inte få några poäng här.
Frågan är så lätt att ni blir av med 3 poäng om ni svarar fel.
Då hamnar ni på minus, Janne och Cecilia. Vi håller tummarna.
Kvällens idiotfråga lyder:
Måste en höna bli påsatt av en tupp för att kunna lägga ägg?
Då börjar vi med Christine och Peter.
-Absolut inte. -Christine?
Varför har du en tupp, då? Varför har du en tupp, då?
Ibland vill man ju ha kycklingar. Du släpper ju ett ägg titt som tätt-
-men inte blir det en bebis för det ifall inte pappa är där.
-Tack för att du förklarar, Peter. -Det behövs inte, nej.
-Janne och Cecilia? -Vi säger väl spontant...
-Ja. Den måste bli påsatt. -Vad sa ni?
Varför ställer man en sån jävla fråga? Hur ska det gå till annars?
Hönan måste bli påsatt för att det ska bli några ägg.
-Tack för detta. -Kunde de verkligen det?
-De svarade inte samma sak som er. -Vi har fått olika svar.
-Är det sant? -Ja.
-Det här är ju intressant! -Det får de förklara då.
Så här är det:
En höna måste inte bli påsatt av en tupp för att lägga ägg.
Nu åker faktiskt Janne och Cecilia ner på minus.
-Det gör ont, men ni hamnar nu på -1. -Det har vi aldrig varit.
Peter förklarade det här väldigt elegant och tydligt.
Precis som hos en kvinna så släpps det ju ägg.
Men för att det ska bli en kyckling eller bebis så måste det befruktas-
-av en tupp eller, i fallet med Peter, en hingst, exempelvis.
-Det är ju självklart. -Då gick det lite för fort.
Ställningen är nu 8 mot -1. Men herregud!
En massa poäng kvar att tävla om. Janne och Cecilia väljer nästa ämne.
"Människor som doserar tvättmedel efter vattnets hårdhet."
Finns de människorna som doserar tvättmedel efter vattnets hårdhet-
-bara för att en finstilt instruktion antyder att man bör göra det-
-för att optimera tvättupplevelsen? Jag vet inte.
Själv trycker jag bara på "On" och ägnar mig sen åt mitt.
Vad hette Sveriges på 90-talet kanske kändaste tvättmedeltelefonlinje-
-enligt en berömd reklamfilm? Och:
Hårt vatten - hård musik. När sångare i hårdrocksband åldras-
-tenderar de att utseendemässigt förvandlas till damer.
Vilka dam-muterade gamla hårdrockssångare ser vi här?
Slutligen: Vad kallas den blandning av salpetersyra och saltsyra-
-som kan lösa upp guld? Vi börjar med Peter och Christine.
Ska vi börja med den kända tvättmedeltelefonlinjen?
"Hej och välkommen till Via Direkt."
-Jag älskar dig! -Kan det vara det?
-Absolut! -Ni svarar det? Okej.
Och de här två tantiga... Tidens tand är sorglig.
-Dam-muterade... -Får vi kika igen?
-Det där är Steve Tyler. -Är det? Ja, det är det.
-Det ser man på munnen. Bra! -Nr 2.
-Nr 1... -Det är väl inte Meat Loaf?
-Vad sa du att nr 2 hette? -Steve Tyler.
-Steven Tyler! -Nej, Steve Tyler.
-Eftersom de frågade. -Ni brukar nöja er med efternamn.
-Vi säger Tyler, då. -Bara det?
-Är det okej med efternamn? -Det är det. Absolut. Okej.
-Och sen... Har vi nåt? -Jag känner igen honom.
-Säg lite rockband. -Twisted Sister, Iron Maiden...
-Mötley Crüe. Judas Priest. -Du är på hårdrock bara nu.
-Det är hårdrockssångare. -Är Meat Loaf hårdrock?
Han är kanske inte riktigt hårdrock, men det är den enda jag kommer på.
Jag ser ju... Det där plufset skulle kunna vara han.
Jag tror inte att det är det, men vi säger det.
Meat Loaf? Och avslutningsvis:
Blandningen av salpetersyra och saltsyra som kan lösa upp guld?
Acetylsalicylsyra? Det är väl inte nåt sånt?
Det är Treo.
Man kastar samtidigt en blick på Janne och Cecilia och undrar:
-"Vad händer där inne?" -Klorin! Klorin.
Berätta! Säg det till mig först. Om du har Klorin så löser det guld?
Det är klart att det är fel, men det är ett svar. Vi har inget bättre.
-Svarar ni det? -Jag har inget...
-Vi kan inte ge er mer tid. -Vi kan inte.
Ni svarar Klorin ändå? Nu, då: Sverige står still.
-Stod det still för dem? -Nja. Lite stod det still för dem.
Jag menar bara att Sverige gillar att sitta och vänta på era svar.
Första frågan: Vad hette på 90-talet-
-Sveriges kändaste tvättmedeltelefon- linje enligt en berömd reklamfilm?
"Tvätta med Via." My God!
-Nu går vi till bilderna. -Vilka sångare ser vi här?
-Nr 2 är Steve Tyler från Aerosmith. -Han ser ju ut som...
-Han ser ut som en kärring. -Vad sa du att han hette?
-Steve Tyler. -Okej. Och nr 1?
Han liknar den här svenska gitarristen, men jag kan inte namnet.
-Inte jag heller. -Vill ni hoppa den?
Vad kallas blandningen av salpetersyra och...?
-Kanske salicylsalicylsyra. -Ja.
Salicylsalicylsyra?
Things so nice they named them twice.
Tack för svaren, säger vi då.
Den här linjen på 90-talet hette Via Direkt.
-"Välkommen till Via Direkt." -Vad det gäller sångarna...
...hade ju Peter och Christine tur. Det var tur att Peter sa:
"Det räcker med ett efternamn." Han heter Steven Tyler.
-Det ändrade vi till. -Ni ändrade till bara efternamnet.
Det får ni poäng för. - Tyvärr, jag mår dåligt.
Ni sa Steve Tyler. Vi kan inte ge poäng för det.
-Ettan, då? -Simple Minds?
-Verkligen inte! -Det är Axl Rose.
-Va?! -Från Guns N' Roses. Så ser han ut.
-Men vad han har...! -Rösten är intakt.
Hans utseende har nog förändrats mer än de flestas.
Den här blandningen av salpetersyra och saltsyra är kungsvatten.
2 poäng till Christine och Peter. 0 till Janne och Cecilia. 10 mot -1.
Dags för momentet där det står så många poäng på spel: Under pressure!
En tävlande per lag peppras med frågor i 40 sekunder.
1 poäng per rätt svar. Ett gyllene tillfälle för Janne och Cecilia.
I kväll handlar det om saker på D.
Vi visar bilder på människor eller grejer på D. Ni säger vad ni ser.
Janne eller Cecilia, vem känner sig manad?
-Jag känner mig inte manad, men... -Det är din tur.
-För din skull. -Janne Josefsson!
Varsågod och sätt dig, Janne.
Saker på D. Så fort du inte kan säger du bara "pass".
Ja, kom igen. Det kommer att gå jävligt bra.
-Är du beredd? -Kör.
Pass.
Dadler.
Diamant... Jag har träffat henne!
Pass.
Jag ser inte vad det är. Pass.
Åh, vilken hemsk jävla hund. Nej. Pass.
Dag... Dag. Dagbert.
Pass.
Droska.
Pass.
-Dialys. -Bra, Janne!
-Yes! -Bra och bra... Det var helt okej.
Du var väldigt nära på några. Det ska jag berätta om sen.
Men du samlade ihop 2 poäng, så nu är ni uppe på plus.
Ni har 1 poäng. Christine och Peter leder med 10-1.
Efter pausen: Peter eller Christine?
Hur det går vet vi nog, men det blir kul hela vägen.
-Paolo Roberto är väl inte doktor? -Det är han verkligen inte.
-40 sekunder. Är du beredd? -Svar ja.
På Dplay kan ni redan nu, som alltid, se morgondagens "Alla mot alla"-
-plus en massa annat godis. Missa inte det.
Välkomna tillbaka!
Vi kör måndag-torsdag hela våren på Kanal 5 och Dplay.
Vi har en underbar kväll med Janne och Cecilia, som har 1 poäng.
Christine och Peter har 10. Nu är det Christines tur i Under pressure.
Det handlar om saker som börjar på D. Människor eller saker.
Du säger vad du ser på bilden.
-Är du beredd? -Svar ja.
Pass.
Dunderklumpen.
Dadlar.
Pass.
Vad är det? Dickpic!
Dingo!
Dennis?
Dag... Dennismacka, Dagmarmacka? Nåt sånt.
Droska.
Dragerad tablett.
D... Donatello!
Leversjuk man? Donator!
Vad är det där, då? Pass.
Domherre.
Dr Murphy. Nej... Dr... Dolittle.
D... Pass.
Bra, Christine! Tack så mycket. Varsågod och sätt dig.
-Stark insats. -Bra jobbat, Christine.
Härlig energi och mycket kunskap.
-8 poäng. Ni leder med 18-1. -Herregud...
Jag ska bara blixtsnabbt gå igenom några saker.
Tittarna kanske tänker: "Vad var det där?"
Du sa "dadlar". - Du sa "dadler". Jag kan inte ge rätt för det, Janne.
Hon med panflöjten: Dana Dragomir. Den kände ni inte till.
Och sen var det Dagobert.
Du sa Dagbert, Janne. Jag är ledsen.
Din Sko var den där loggan.
Och Donau var den där floden.
Ja, det var väl allt förutom den första, som var en dragkrok.
Underbart jobbat! Nu är ställningen 18-1, vilket innebär att det är över.
-Men det är underhållande. -Flera minuter underhållning kvar.
Ni kan snygga till siffrorna. Välj sista ämnet.
-Ska vi ta den med redskap? -Det lät väldigt formellt.
Det var nånting att samlas kring:
Fasan för att det skulle vara redskap på gymnastiken.
Bakom ett bedrägligt skört galler stod ju innebandyklubbor och väntade.
De härligt filtiga gula innefotbollarna vilade i nån nätsäck.
Men näe, nu skulle vi förnedra oss en masse-
-genom att fastna i ofullbordade plinthopp.
Den här då, som man hoppade på för att få höjd, vad heter den?
Och Don Diego de la Vega, vad är han mer känd som?
Och: Gripsholms slott är viralt känt för ett uppstoppat djur. Vilket?
Till sist: Uppåt blir man av pizza.
Vilken doktor har namngett ett av världens ledande fryspizzaföretag?
Vi börjar med Christine och Peter.
-Den första, var det en... -Trapets, men var de inte i hårt trä?
Kan det även vara den här? Kommer du ihåg den som var i trä?
Man fick inte sån fjong när man studsade.
-Är det här också en trapets? -Jag skulle säga 100 % en trapets.
Vi har det båda, så det går vi på.
-Don Diego de la Vega. -Det är Zorro, tror jag.
Gripsholms slott, då? Vad är det för djur?
-Det borde vi veta. -Är det inte nån...?
Är det ett svenskt djur? Där satt ju Erik XIV, ni vet. Ärtsoppa.
En stor, maffig björn känns ju häftigt.
Nånting som Erik XIV sköt eller Johan III eller Gustav Vasa...
-Vad du vill dra hela regentlängden. -Jag har stängt av det där.
-Så här har jag hållit på i tjugo år! -Han tror att man får knulla på det.
Det kanske man kan. Svarar ni uppstoppad björn?
Ta det, då.
Det sista då: Vilken doktor har namngett ett av Sveriges...
-...ledande fryspizzaföretag? -Världens ledande.
-Det måste vara Gorbys. -Jag har skrivit Gorby.
-Jag kan inga flera. -Men de gör ju piroger, för fasen.
Gorbys fryspizza, det känner jag igen.
-Ni säger alltså doktor...? -Gorby.
-Doktor Gorby. -Tack.
För sista gången i kväll så anropar jag Janne och Cecilia.
-Vad är det vi ser på bilden? -Det är en studsnisse.
-Studsnisse? -Jag hade ju sagt studsmatta.
-Men du vet att det är... -En studsnisse.
-Don Diego de la Vega, då? -Det låter som en pizzagubbe.
Jag vet inte vem Don Diego de la Vega är.
-Ska ni chansa på nåt? -Mer känd som...
Don Diego de la Vega.
Eller nästa: Gripsholms slott är viralt känt för ett uppstoppat djur.
Vad är det för djur?
-Kanske vildsvin? -Okej. Vill ni svara det?
-Var ligger Gripsholm? -Här i krokarna, i Stockholm.
I Stockholm? Finns det vildsvin där? Lejon? Nej?
-Nej, alltså, jag... -Uppstoppat djur...
-Det går ju att chansa. -Ta vildsvin.
-Ja, vi kan väl... -Vildsvin. Okej.
Vilken doktor har namngett ett av världens ledande fryspizzaföretag?
Doktor Kreutz eller nånting.
Jag tänkte säga Paolo Roberto, men han är väl inte nån doktor.
Det är han verkligen inte.
Han har eventuellt inte ett världs- ledande fryspizzaföretag heller.
Kan du ställa frågan en gång till?
Vilken doktor har namngett ett av världens ledande fryspizzaföretag?
-Doktor Oester... Nej. Roester? -Ska vi köra på det? Doktor Oester.
Avslutningsvis har vi inte fått nåt svar på Don Diego de la Vega.
-Maradona. -Tack för detta.
Den där gymnastikgrejen är inte en trapets.
Det är en sån man flyger i på cirkus. Det här är en trampett.
Don Diego de la Vega är Zorro, som Peter sa.
Och Gripsholms slott är viralt känt för ett uppstoppat dur.
En björn eller ett vildsvin är inte så speciellt.
Det är mer spektakulärt att på ett sånt gammalt slott-
-finns det ett uppstoppat lejon, som Janne var inne på.
-Du hade nästan rätt även på pizzan. -Ja, du var inne på doktor Oester.
-Men det är Dr. Oetker. -Jag sa det, men jag hostade...
Hörni, det är så att det här avsnittet är avklarat.
Det blev 1 poäng till Christine och Peter i den sista kategorin.
0 till Janne och Cecilia, som ändå gör en high-five.
Christine och Peter vinner därmed dagens match med 19-1!
Vilken underbar match! Vi är tillbaka i morgon.
Redan nu kan ni se det på Dplay.
Där kan ni också se "Gåshud - 50 oemotståndliga ögonblick".
Vi ses i morgon! Hej då!
-Kalle Moraeus, nyskild. -Nä, fan! Fem år sen!
-Är det lite svårt i dag? -Ursvårt.
Textning: Kristofer Fredriksson www.btistudios.com